41rGZulXTJj qinzi.huanqiu.comarticle不要误解你和孩子的亲密关系/ebggoaf45/ebgmi0d9i/ebi37o15e有位妈妈提了一个关于“和孩子的亲密关系”的问题:4岁的女儿,她平时做的不好的行为,这位妈妈很少用言语去严厉批评,除了危及生命安全的事,可能会严厉点。但是有一个问题一直困扰着这位妈妈,就是跟女儿说少吃零食,她可能会忍不住要吃,但如果看见妈妈,就会紧张得立马放下。其实这位妈妈每次看到都是笑笑,然后说些共情的话。这位妈妈很疑惑,自己没打她、骂她,为什么这么害怕呢?是女儿对我的亲密感不够吗?孩子锁定妈妈的表情,其实是“在意”。“和孩子的亲密感”一直是我们很在意的点,因为亲密感直接决定了孩子成长中的自我、情绪与人际关系。但真正的亲密感不是只有“爱和呵护”,也会有规矩和规则。孩子的自尊感需要被关注这两年在“充分懂得和理解孩子”的大的教育理念下,我们很在意孩子感受,也时时提醒自己要给孩子留面子,尽量不严厉斥责、不大声吼骂。但其实对于孩子来说,在做事之前就给他立好规则,反而越是能让孩子感知到安全感。这比起我们总是在孩子“犯错”后安慰孩子要更重要,因为没有人希望自己总活在“做错”事的世界里。相比起做错事后的被温柔以待,孩子更需要的是被肯定,因为越多的肯定越能提升自尊感。3岁以后的孩子,会越来越在意自尊感。孩子知道妈妈不愿意她吃很多的零食,所以她不选择在妈妈面前吃,这就是她为了维持自己在妈妈面前的自尊感;同样的,背地里吃的时候发现妈妈看到了,会迅速放下,也是因为他不希望在妈妈面前输掉自尊感。这其实和孩子们会撒谎是一个道理。对于低龄的孩子,说谎不是人格或品德上有问题,而是他们自我保护机制的一种行为,背后原因有很多,可能是他们为了达到某种目的、可能是因为害怕惩罚、也可能是妒忌或争宠,但终归,是为了保护自己的自尊不受损。孩子的欲望需要被留些余地解决了有关“亲密感”的疑惑,妈妈一定还是想解决终极问题,到底怎么能消除孩子对零食的欲望呢?大人要控制欲望都很难,那更别提孩子了,所以在这点上我们要先放低预期,不要想着她从此以后就一点不吃了。不要完全掐死,一点点来,给欲望留点余地先。大家都知道,OK就是个超爱甜食的小朋友,所以一开始我也会担心,想着控制他吃零食。直到有一次我改变了对这个事的看法和做法。那还是他读中班那会儿,有一天他去厕所很久都没出来,我去喊他,一推门,才发现小家伙正躲在厕所的角度里吃巧克力呢?那一刻个中滋味涌上心头,既觉得好笑,又觉得心疼,“别人不知道,以为妈妈有多凶,你这吃点东西还要躲这里啊,太可怜了。”OK很不好意思的笑着低下了头。所以越压制越反弹。我想了蛮久,第二天找OK来了一个明确的约定,“你可以大大方方吃,但是不要吃过量。”我顺带还讲了一些他比较在意的点(每个孩子在意的点不一样,总之要说了能让孩子听得进去的点):比如吃多了容易发胖、身体也会出状况。“但是啊,有时候嘴馋是真忍不住啊,妈妈小时候也忍不住,所以我们就一起看看怎么吃,既能解解馋、又不会太多,你自己想想?”很快,他有了自己的想法,因为感受到了被尊重,也感受到了我对他想吃零食的足够理解,所以提出的“吃零食的量”也合乎情理。我表示赞同,但是提出了一个小小的要求,饭前不能吃,他二话不说、立马同意了。当然真正在执行的时候,孩子可能会做不到完全守约,也别太担心,只要他主观上有意识地去做就会一点点有变化。偶尔眼见着他要破坏约定了,我不会责备他,而是会提醒,“咱们可是说好的,妈妈信任你,你也信任妈妈,我们一起努力做到,我知道你很不容易的!”如果他做到了,那我一定是给到及时和积极的反馈的。日积月累,孩子就会对自己的欲望有主动控制的能力!所以,我们要做的就是和孩子一起约定好“限流值”,给孩子的欲望留点余地。而孩子也可以把关注更多地放在遵守约定上,而不是一直在对抗欲望这个点上,不断消耗与我们的亲密关系。1612837296230责编:蔡婕妈咪OK161360160000011[]//img.huanqiucdn.cn/dp/api/files/imageDir/1c1f9d411ae457522fb754be70d5f740.png
有位妈妈提了一个关于“和孩子的亲密关系”的问题:4岁的女儿,她平时做的不好的行为,这位妈妈很少用言语去严厉批评,除了危及生命安全的事,可能会严厉点。但是有一个问题一直困扰着这位妈妈,就是跟女儿说少吃零食,她可能会忍不住要吃,但如果看见妈妈,就会紧张得立马放下。其实这位妈妈每次看到都是笑笑,然后说些共情的话。这位妈妈很疑惑,自己没打她、骂她,为什么这么害怕呢?是女儿对我的亲密感不够吗?孩子锁定妈妈的表情,其实是“在意”。“和孩子的亲密感”一直是我们很在意的点,因为亲密感直接决定了孩子成长中的自我、情绪与人际关系。但真正的亲密感不是只有“爱和呵护”,也会有规矩和规则。孩子的自尊感需要被关注这两年在“充分懂得和理解孩子”的大的教育理念下,我们很在意孩子感受,也时时提醒自己要给孩子留面子,尽量不严厉斥责、不大声吼骂。但其实对于孩子来说,在做事之前就给他立好规则,反而越是能让孩子感知到安全感。这比起我们总是在孩子“犯错”后安慰孩子要更重要,因为没有人希望自己总活在“做错”事的世界里。相比起做错事后的被温柔以待,孩子更需要的是被肯定,因为越多的肯定越能提升自尊感。3岁以后的孩子,会越来越在意自尊感。孩子知道妈妈不愿意她吃很多的零食,所以她不选择在妈妈面前吃,这就是她为了维持自己在妈妈面前的自尊感;同样的,背地里吃的时候发现妈妈看到了,会迅速放下,也是因为他不希望在妈妈面前输掉自尊感。这其实和孩子们会撒谎是一个道理。对于低龄的孩子,说谎不是人格或品德上有问题,而是他们自我保护机制的一种行为,背后原因有很多,可能是他们为了达到某种目的、可能是因为害怕惩罚、也可能是妒忌或争宠,但终归,是为了保护自己的自尊不受损。孩子的欲望需要被留些余地解决了有关“亲密感”的疑惑,妈妈一定还是想解决终极问题,到底怎么能消除孩子对零食的欲望呢?大人要控制欲望都很难,那更别提孩子了,所以在这点上我们要先放低预期,不要想着她从此以后就一点不吃了。不要完全掐死,一点点来,给欲望留点余地先。大家都知道,OK就是个超爱甜食的小朋友,所以一开始我也会担心,想着控制他吃零食。直到有一次我改变了对这个事的看法和做法。那还是他读中班那会儿,有一天他去厕所很久都没出来,我去喊他,一推门,才发现小家伙正躲在厕所的角度里吃巧克力呢?那一刻个中滋味涌上心头,既觉得好笑,又觉得心疼,“别人不知道,以为妈妈有多凶,你这吃点东西还要躲这里啊,太可怜了。”OK很不好意思的笑着低下了头。所以越压制越反弹。我想了蛮久,第二天找OK来了一个明确的约定,“你可以大大方方吃,但是不要吃过量。”我顺带还讲了一些他比较在意的点(每个孩子在意的点不一样,总之要说了能让孩子听得进去的点):比如吃多了容易发胖、身体也会出状况。“但是啊,有时候嘴馋是真忍不住啊,妈妈小时候也忍不住,所以我们就一起看看怎么吃,既能解解馋、又不会太多,你自己想想?”很快,他有了自己的想法,因为感受到了被尊重,也感受到了我对他想吃零食的足够理解,所以提出的“吃零食的量”也合乎情理。我表示赞同,但是提出了一个小小的要求,饭前不能吃,他二话不说、立马同意了。当然真正在执行的时候,孩子可能会做不到完全守约,也别太担心,只要他主观上有意识地去做就会一点点有变化。偶尔眼见着他要破坏约定了,我不会责备他,而是会提醒,“咱们可是说好的,妈妈信任你,你也信任妈妈,我们一起努力做到,我知道你很不容易的!”如果他做到了,那我一定是给到及时和积极的反馈的。日积月累,孩子就会对自己的欲望有主动控制的能力!所以,我们要做的就是和孩子一起约定好“限流值”,给孩子的欲望留点余地。而孩子也可以把关注更多地放在遵守约定上,而不是一直在对抗欲望这个点上,不断消耗与我们的亲密关系。